学会释放，便是一种解脱

学会释放，便是一种解脱，为什么有那么多的看不开，与那么多的愉快，其实跟心态有很大的关系，一直以来，这些时间，真的想了不必要的东西，想了不该去想的问题，才会辗转反侧，心烦意乱。。。
调整心态，是最最关键，有些东西说者无心，听者有意呢？这件事是本是如自己想像的一样，还是自己想得太多？矛盾重重，是不是所有的人都那么多的虚假？包括跟自己走得近的人呢？还是这个世界本来就在是那么虚假。虚伪的世界？
或许真的是吧，自己的心里到底堆积了什么放不开的东西，一直堆在心的角落，无法释放出来？而自己又不清楚是些什么，迷茫！痛苦！郁闷。。。


或许珠珠说得对，只是我有太多的东西不是我的，只是太渴望得到，所以看到身旁的那些东西，会觉得有点反感，什么感觉呢？就是觉得看着很难呼吸，不想看到，想逃避那种场景的感觉，会讨厌那些虚伪装出XX的人，是眼红？羡慕？我感觉不到，我只是觉得我在为我看到虚伪的人和事感觉到恶心，因为那个人曾经说过憎恨某个人的虚伪，原来那个人也是这种虚伪的人，多可悲，对，世界上的人都虚伪，虚假，包括自己也是吧？我在问自己。。
有太多的事，太多的人，太多的物体，让我感触很多，而有很多，都是无法去释怀！我该从何去诉说？那种排斥的感觉，是什么？我的内心在挣扎，在活的这个让人呼吸拥护的环境，真的好难受。
为何就放不开心态，去看淡一切呢？或许自己真的无法释放，因为自己没有那么大的承受能力及那么大的化解能力，不能溶化在这个的环境，从而视而不见，我真的做不到。

很多事情都是那么多的不如意，自己渴望的那些依靠，及安静的美好的事物时，回首一切，原来自己离这些美好的事物有那么遥远，自己还是一个人漂泊，那么的无助，寻寻觅觅，找不到那些属于自己的东西。还是自己一直处在原地，所以才寻觅不到在自己小周围以外的事和物呢？还是自己想得太过于悲观？有时候适合而止，要幻想得美好一点，至少内心不觉得那么的残酷。。。

其实我是那么胆小的人，害怕黑，害怕一个人晚上呆在一个没有旁人的房间，害怕高，怕痛。。。有那么多的怕，表面的坚强，那只不过是无助的伪装。。。没有人看得出我在害怕，是啊，那么高大的大个子，从未会有人觉得这类型的人需要保护，其实，外表越是庞大的人，内心的孤寂和无耐，想需要人依偎的心理越强，因为渴望能有人来关注自己，渴望像娇小玲珑的人那般得到的疼爱，呵护。

本以为在这段旅程后，可以结束多年来的无耐旅程，结果不是所想的，现实还是那么残酷，幻想的美好敌不过现实的生活，生活是要继续的！那些美好的期望永远都只是一个梦，对于别人不是，而对于我，却是！
每次歇斯底里的逃避，只是害怕将来会的美好全都烟消云散，每次的歇斯底里，都是对自己最大的伤害，其实并不是想逃避，想好好的享受这段过程，但，为何偏偏从头到尾盼望那么久的都那么般的无耐，那些承诺，那些誓言仿佛都是假的，每次看到自己身边美好的，为何别人不用付出，那么刻薄的对待，都有那么美好的过程和开始，而自己一直默默无抱怨的真心付出，一心一意，不渴望会有荣华，只渴求在一起，能够好好有人会紧张自己。。而这么久了，得到了些什么？收获了什么？是无边境的等待和失望，及心痛！
是啊，原本这个世界都是如此的不公平，没有资格抱怨！

曾经有个愿望，有定的存款后，一个人去旅游，散散心。
这么大了，还还没有出过广东省境外呢，所以特别想去一个离这里较远的地方，去另外较远的名胜旅游区去旅游，总想去一个不认识自己人的地方，山清水秀，没有勾心斗角，没有烦恼，没有虚伪的生活。。。那样的安静一些日子，去静养，静养这个释放不了的心态，出走旅游回来又涣然一新，重新用新的心态去好好生活。

就怕自己留连往返，不想回来了，还有的是，现在的状况还不允许，还是没有那个条件。
无论如何，机会还是有的，期待那一天的到来。所以努力的活下去，给自己快乐继续活下去的理由，不要不开心，不要把不开心的事堆在角落，那样一直沉默，不得释放，要慢慢学会调整心态，放开一切，不要回首过去的悲伤，一切都只是往事了，重要的是明天啊，不是吗？相信明天会是个好天气，也会是个好日子，那么心情就会愉悦！
加油，学会释放！